För de flesta familjer är julen tiden på året att tillbringa lite kvalitetstid med de du älskar mest och njuta av semestern med dina barn. Men hur är julen när du har tappat ett barn?
Sue Hughes var tvungen att hantera det otänkbara när hennes 11-åriga son Joe dog plötsligt av en astmaattack i augusti 2008. Här berättar hon vad den första julen utan Joe kände hur hårt semestern kan vara för sörjade föräldrar, och hur välgörenheten De barmhärtiga vännerna kan hjälpa föräldrade föräldrar vid jul och hela året.
Joe var solen som vi alla kretsade kring.
Ta ut honom så att vi bara föll ner - han var en så central, viktig person i vår familj. Han hade två yngre bröder, men han var den äldsta och han var typ av familjens centrum. Han var fredsmakaren; hans yngre bröders hjälte och vårt ögons äpple.
När det hände var det en så massiv, massiv chock - du tror inte att du kan leva. Och du tror verkligen inte att du kan ha jul. Hur löjligt är tanken på att ha jul utan den personen? Det är hemskt.
Mina andra barn var sju och åtta vid den tiden och fram till dess hade vi alltid haft en mycket traditionell dag, en familjefest med presenter och trädet och måltiden.
Joe, fyra år vid jul
Men året efter han dog kunde jag inte ha den dagen utan Joe. Min första reaktion var att fly från det och så det var vad vi gjorde - vi åkte till Sharm El Sheikh i Egypten för att komma ifrån allt. Men det fungerade inte heller - vi skulle på semester utan honom, och det kändes hemskt.
Som en föräldrad förälder är du sliten mellan att verkligen inte vilja göra jul och fortfarande behöva prova. Vi hade en slags förkortad jul när vi kom hem, där pojkarna fick presenter; de trodde fortfarande på fars jul och jag sa till dem att han skulle besöka medan vi var borta, sedan organiserade vi med vänner för att leverera presenterna så att de var där när vi kom hem. De var upphetsade, men det var fortfarande inte detsamma.
Familj och vänner visste inte vad de skulle göra. När du förlorar ett barn, är alla väldigt bra i några månader och sedan kommer de flesta att gå vidare med sina liv - och till jul har alla en härlig tid och du vill inte förstöra det för dem. Jag ville vara eländig. Jag ville kunna gråta och tänka på Joe, men det passade inte exakt med alla andras festligheter.
'Jag tänker inte förstöra deras julmaser', sa jag till mig själv. 'Jag tänker inte sitta vid deras julbord och gråta.'
Några år efterfrågan frågade en av mina söner mig: 'Kan vi stanna hemma denna jul och ha en riktig familj jul?'
”Åh herregud, hur ska jag göra det här?” Jag tänkte - men jag kände att jag var skyldig dem att ha en familj jul. De kunde förmodligen inte komma ihåg någon av de vi hade förr, trots allt.
Det har gått åtta år nu och vi har bara gjort en traditionell jul två gånger sedan. Jag har inte haft det alls, men jag kan komma igenom det nu. Det är fortfarande en mycket svår tid - det är en sådan familjedag och en massiv bit av vår familj saknas. Varannan år har jag bara gått bort och gjort något annat.
cerrie burnell dotter
Joe med sina två yngre bröder, Jack och Ben
När vi har jul hemma, kommer jag alltid att göra Joe till en del av dagen. Vi rostar honom vid julmiddagen och barnen och jag köper en ny dekor för trädet för honom. Om jag skickar ett kort sätter jag alltid hans namn i det och säger 'tänker på Joe'.
Jag ber människor att inte skicka kort till oss, men någon som gör det ändå. Ett år fick jag ett kort till 'Sue, Kieran, Jack and Ben' utan att nämna Joe, och det var så sårande.
Det kan få dig att gråta för att höra deras namn, men det är verkligen viktigt att vi gör det. Jag säger till folk: 'Om du skickar ett kort för mig och jag inte vill att du skickar ett kort, men om du gör det, skulle jag vilja se Joe's namn i det.' Att bara skriva något som 'tänka på Joe' eller 'komma ihåg Joe' eller något liknande gör det mycket bättre, för han har inte bara blivit borstad ur våra liv.
Jag tror att den stora frestelsen vid julen är att människor ska glädja dig och föreställa sig att du kanske glömmer det, men det kommer du inte, och någon som önskar dig en 'god jul' är helt olämpligt.
Du kommer inte att ha en god jul. Jag vet att det bara rullar av tungan men det är bara en löjlig sak att säga till någon som just tappat sin son eller dotter.
För andra sörjda föräldrar som är på väg att gå igenom jul, säger jag bara vara själviska - speciellt mödrar som tenderar att ta hand om alla andra. Jag brukade ta hand om alla andra och satte mig i botten av högen, men du måste göra det som är bäst för dig.
Om jag hade gjort jul det första året, skulle jag ha gjort det riktigt dåligt. Att gå bort var första gången i mitt liv jag hade varit självisk och tittat tillbaka, det var förmodligen det bästa för oss att göra på den tiden. Ge inte till släktingar om de vill att du ska gå till deras i julen och inte låta dig bulldozera till att göra saker du inte vill göra.
Du kanske vill säga till människor: 'Skicka inbjudan till oss så kommer vi kanske eller inte beroende på hur vi känner oss på dagen' eller 'Vi kanske kan komma in en halvtimme, men vi kanske inte'. Det är bra att säga till folk att göra sina undantag och det gjorde jag länge.
Jag kom också i kontakt med The Compassionate Friends - en välgörenhetsorganisation som består av sörjda föräldrar som stöttade andra senare sörjade. De var så hjälpsamma för mig. Att kunna prata med andra människor som har genomgått en liknande upplevelse var en sådan livlinje - du tror att du har blivit arg och att du inte gillar dig själv för att du känner dig så eländig, men träffar människor som har haft samma tankar och känslor får dig att inse att du är normal.
Sedan har jag blivit en förvaltare för organisationen, och ganska ofta nu kommer jag att vara online på juldagen och stödja nya föräldrar som kämpar för att komma igenom dagen. Vi har också en ljusbelysning den andra söndagen i december - vi tänder alla ett ljus på samma gång för vårt barn, och många av oss träffas för att fira våra barn - det är ett härligt sätt att förena oss alla.
räkor pad thai recept
Julen är en mycket ensam tid för en sörjande förälder. När åren går utvecklar du hanteringsstrategier och räknar ut vad som fungerar för dig och vad som inte gör det och du börjar klara det.
Och alla som känner någon som har tappat ett barn, särskilt nyligen, skulle jag säga erkänna det. Bara en kram eller ett 'Jag tänker på dig i julen' betyder mycket. Människor är rädda för att göra det, men de borde inte vara det. Vi har inte glömt vårt barn i julen och de måste firas den dagen och alla andra.
Sue är en förvaltare för The Compassionate Friends, en välgörenhetsorganisation som ägnas åt att hjälpa stödde sörjda familjer.
Du kan besöka deras webbplats för att ta reda på allt stöd de erbjuder, ring deras helpline på 0345 123 2304 eller e-post helpline@tcf.org.uk